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改造婚姻和直接离婚,哪个成本更低?

2019-08-13 10:35:47来源:彬彬有理

你不懂得创造和经营的意义,最容易在后悔中煎熬。生活是没有售后的,一切都要贵客自理。每样得到的背后,都隐含着某种缺失和付出。

闺蜜来信 最近好难过,可是又不能给家里人说,怕他们担心,这里是唯一能倾诉的地方。我与先生同一单位上班,结婚快3年了,很多人都觉得他配不上我,家里条件又不好。

但当初家里人觉得他是个过日子的人,而我也沉浸于他对我的宠爱中。

婚后总是觉得有落差,也尽力调试自己的心态,可还是会因为一次次的落差而心生寒凉。很多人眼里他是个好老公,每天都做饭洗碗。其实很多时候我不知道他是怎么想的,什么事情都藏在心里。

每次因为闹别扭哭泣,他都在旁边无动于衷,不过还是照旧做好了饭等我来吃。最近两次特别受伤,第一次我晕车难受,我妈在旁边关怀备至,而他仍旧一副事不关己,尽管后来他跟我解释,可时隔多天我仍旧无法释怀。还有这一次我发烧了一夜,他也只是抱着我掖好被角,像以往做好了早餐,明知道我要去医院,却没有主动提出陪我。

我怒了,他去了,然而一切都变味了,这不是我想要的,都说女人是一次次的失望后才会绝望,现在体会到了。最早的时候他说爱情终会转化为亲情,可我需要的是那么多那么多的爱才有安全感。

现在感觉他给不了我了,萌生了离婚的念头,不用说,家里人是绝对不同意的。而我也知道离婚意味着什么,尤其是在这个十八线的地方,可能也太过于依赖他,也留恋时不时的温暖,是不是真像很多人说的那样,婚姻就这样,只要没大错,凑合着过吧!我是不是就该这样凑合着过一种五分爱情的婚姻?

一封回复

你需要的不是那么多那么多的爱,而是一个完全符合你想象的男人。

这种心态求的背后,是被爱的一种苛刻:你配不上我,那就要给我胜过任何人的付出,那才能平衡我心里的委屈。他种种的表现,都说明他不是不懂爱,只是一个情商不够高的男人,用一种笨拙的方式在爱你。他需要指导,需要调教,需要鼓励,需要回报。

爱像一团火,一个人爱你的热度,也需要不断的添加燃料,才能持续下去。可你给不了他这样的帮助,你永远只看自己没得到什么,只看到他还有什么没做到。他的笨拙与惶恐,你统统都看不到。爱得不够,主动性不强的感情,都很容易变得残忍而不对等。

你无法体会到对方的喜怒哀乐,只沉浸在自己的得失中间,伤春悲秋。有爱和无爱的区别就是,有爱情,可以用那些温暖的东西来补偿对方的忽视和伤害。

而没有爱,那么哪怕他做了很多,也无法填补他所做不到的那些事情的空洞。为什么不完美,为什么他不能按照你所想象的那样?你所耿耿于怀的,只是你对自己生活不满的投射。你在只想着自己的同时,忽视了他也是一个有血有肉的人。

但如果你真的分手了呢,我打赌你一定会后悔。

因为对生活缺乏主动性的人都是这样的,你天真地以为生活就是一个商店,买到不满意的产品就可以退货,还能免费再送你一个称心如意的。

你不懂得创造和经营的意义,最容易在后悔中煎熬。生活是没有售后的,一切都要贵客自理。每样得到的背后,都隐含着某种缺失和付出。

假若你期待着未来遇到更好的男人,可更好的男人也绝对会有瑕疵,到时候你又该如何包容?

你眼睛只盯着自己的失去看,等待你的还是失望。如果你不曾在这次尽心尽力去解决自己的问题,你只是遇到困难就跑开,一件东西不符合自己的心意就要去换,你总会在下一站依旧遇到同样的问题。我不是劝你过一种凑合的婚姻,我希望能教会你利用自己手里现有的资源,改造自己的婚姻和生活。

现在女性不怕离婚,但更不应该轻易离婚。

尤其是当你的个性并不够强大到独自生活的时候,在维系婚姻上付出努力,远远比离婚所要付出的成本更低。首先你要放开心态,不要总是想着感情是得到,感情也是付出和给予。在得到的同时,保持给予才会令人获得真正的满足感。另外,要学会影响和感染对象满足你的情感需求,了解你的想法。你想要的东西用什么方式去拿,将决定你能否得到,得到多少。比如:以前我有一块花布,颜色很土,就是著名的东北大红大绿。但我奶奶却把它做成了一个小布老虎,身体两边还用黄色的布缝上了花纹,头上用黑线绣了一个王字,完工后简直可以放在民俗博物馆中。

这块花布被奶奶的巧手从大俗变成了大雅,挖掘出了它内在的美感。聪明的人,手巧的人,能够化腐朽为神奇。我们都要努力争取做这样一个心灵手巧的女人。看到爱,看到美,最大限度地发挥对方的优势,挖掘出他深藏在心底的美好与真诚,然后,受益的还是我们自己。

责任编辑:王晓鹤

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